Capítulo 12: Mil cámaras velan por tu seguridad

Hace ya poco más de un mes que abandone gabacholandia, y volví a mi querida casita. En mi equipaje me he traído una maravillosa experiencia tanto profesional como personal que espero me sirva en un futuro. Y también el descubrimiento de otro país, con sus curiosidades, sus virtudes y sus rarezas, algunas de las cuales han tenido cabida en este blog. Como me he dejado muchas cosas en el tintero, he decidido, continuar, al menos durante algún tiempo, esas cosas que tiene la France, que me han sorprendido, y quiero compartir con vosotros. Así pues, aquí os dejo un post más. Como dicen los franceses. Bonne lecture.

Si hay una palabra que está omnipresente en todos los lugares públicos de Francia, esa es "Sécurité" (en cristiano, seguridad). Allá donde vayas te vas a encontrar el cartelito de turno que te indica "Por su seguridad esta zona esta videovigilada", "Por su seguridad el conductor realiza una visita al finalizar el trayecto", etc, etc, etc. Los franceses están obsesionados por la seguridad. En un principio pensaba que tan alta preocupación por sentirse seguro venia de la política desempeñada por nuestro queridísimo Sarko, durante su época como primer policía de Francia, osea cuando era Ministro del Interior. Por aquel entonces, Nico empezó a poner en marcha un enorme sistema de cámaras de seguridad en todas las principales ciudades de Francia, y aumentó el numero de polis que pululan por la calle (que aquí son como Dios, están en todas partes, hasta los antidisturbios, los temibles CRS y que acojonan con sólo ver su vestimenta, también tienen entre sus funciones la de patrullar). Aparte de todo esto es normal ver a los militares, metralleta en mano, pasearse de vez en cuando por las estaciones de tren. En fin, que cuando uno ve a todos estos señores, ya pasea mas tranquilo por la calle. Menos mal que no tienen amenaza terrorista porque sino estaríamos ya blindados por tierra, mar, y aire. Como ya he dicho antes, pensaba que todo esto era cosa de Nico, pero rápidamente me di cuenta de que no. ¡Son los propios ciudadanos los que están pidiendo que se les proteja más!

Un día mi querido chef, me encargó hacer uno de esos maravillosos "micro-trottoirs" (dícese de una encuesta callejera en la que preguntas a cuatro personas su opinión sobre algo, y la acompañas de una foto de su careto), que tanto me gustan... El tema: su opinión sobre el aumento del cámaras en el centro de Toulouse. De 12 personas entrevistadas 10 estaban a favor de las cámaras. La razón, obvia, se sentían más seguros. Los que estaban en contra esgrimían un argumento totalmente distinto. Para ellos el hecho de ser filmados suponía un atentado a la intimidad, porque claro, uno no sabe quien ve las imagenes, y lo que se va a hacer con ellas. La poli, dice que esas imagenes se destruyen, pero eso no los contenta. Además, se apoyaban en un dato bastante esclarecedor. Tan solo el 3% de los delitos cometidos en la calle, son resueltos gracias a las cámaras. Yo opino como ellos, eso de pasearse por la calle sabiendo que te están grabando, pues no sé, no me motiva mucho, casi prefiero ver a los CRS, por mucho miedo que me den. Al menos ya se sabe que sólo están para patrullar. Aunque hay algo que me parece bien. Por lo menos tienen la delicadeza (como se puede ver en la foto) de avisarte cuando entras en una zona videovigilada. En España me consta que hay cámaras, pero nunca he visto ningún cartel que lo avise. Si me equivoco, que alguien me lo diga.

El sistema CyberMUT
Pero esa seguridad, no sólo esta presente en las calles, también lo está en las transacciones bancarias por Internet. Y esto pues bueno, no está mal. Es un poco coñazo, veréis porqué, pero te sienten más seguro (hay mucho "hacker"por ahí suelto"). Esto lo pusieron hace poco. El invento es el siguiente. En algunos sitios web como el de Orange/France Telecom, una vez indicado tu número de tarjeta y criptograma, el sistema te solicita una casilla de tu tarjeta CyberMUT (que previamente, vía e-mail, has solicitado al banco), por ejemplo la E2, pues tú apuntas el número de cuatro cifras y listo. Vamos asi de simple, como jugar a los barquitos (prometo poneros una foto con la tarjetita para que lo veaís más claro). La verdad que es muy seguro, porque la tarjeta tiene 16 casillas y es bastante difícil que puedan saber los números exactos que corresponden a cada cliente. Y así, de paso nos sentimos todos más seguros.

Capitulo 11: Cuando los franceses nos dicen "olé"

Qué divertido es ver un partido de fútbol Francia-España, en tierras galas y con resultado de 0-2. Cierto, era un partido amistoso pero hay que reconocer que ganar a los franceses, y más en su casita pues produce cierto gustirrnin. Es uno de esos momentos en los que a una servidora le sale el poco orgullo patrio que tiene. A los pupilos de Vicente no les hizo hacer falta hacer grandes esfuerzos para torear a una selección, que poco o nada tiene que ver con aquella de los Zidane, Barthez, Blanc, and company que consiguieron leventar una Copa del Mundo y otra de Europa. Los que ayer saltaron al cesped de Saint Denis, son los resquicios de aquel equipo glorioso. Ya mayores y sin otra motivación, que no sea cobrar a fin a de mes. En fin, una victoria, la de la roja, que ha tocado el orgullo francés.

Como no tengo tele, me enchufé, vía Internet TF1 (canal que retransmitía el partido). Ya que nuestra querida TVE no emite los eventos en directo para el extranjero, pues tocó verlo a través del otro lado. Hecho, que me permitió ver por segunda vez en mi vida ver una retransmisión de fútbol en francés (la primera fue cuando al Toulouse lo eliminaron de la Copa de la Liga). Y hay que reconocer que comenten en el medio que comenten, los narradores galos son capaces de dormir a las ovejas. Poco entusiasmo y una alocución monotona, que apenas varía cuando el equipo local esta a punto de meter un gol.

Ayer, tres simpáticos señores de cuyos nombres no me acuerdo, nos obsequiaron con con muchos piropos dirigidos al equipo español. Algunos ejemplos "Este equipo es increíble, cómo mueven el balon", "Son mágnificos" "Qué clase". Al final de la retransmisión, hicieron la siguiente predicción "Como España siga asi, va a ganar el mundial". Unos elogios que también el público francés nos dedicó desde las gradas. Cuando escuchaba eso de "olé", pensé. "Pero esto es Francia.. seguro que no jugamos en España? A la afición gala, impotente ante el poco entusiamo que le ponían sus jugadores al asunto, no le quedó más remedio que reconocer la superioridad de la "Roja". De poco sirvieron las dos veces en las que la grada sacó a pasear banderas tricolor, y los cacareos de algun gallo que circulaba por ahí. Al final, y con un setimiento de rabia comprensible en ellos, despidieron a los tres mosqueteros, osea "Titi", que esta vez no pudo sacar la manopla, "Scarface" Ribery y Anelka con una sonora pitada.

Abucheo, del que no se libró el seleccionador de los "bleus", el incombustible Raymond Domenech. "Domenech dimisión", pidió la grada en más de una ocasión. Una reclamación a la que se ha sumado la mismisima secretaria de estado para el deporte, que responde al nombre de Rama Yada. Una mujer a la que, dicho sea de paso, no le gusta el deporte y que pusieron en el cargo para mantener la diversidad del Gobierno. El caso es que desde la eliminación de los galos en la pasada Eurocopa, Domenech no ha dejado de ser cuestionado. En aquel momento, al amigo Raymond no se le ocurrió mejor idea que pedirle a su churri, Estelle Denis, que casualidades de la vida presentaba el programa especial de la "Euro" en el canal M6, que se casara con él. La cara de la mujer en directo era todo un poema. Esto, unido a sus plantemientos tácticos, poco eficaces, como poner a Ribery fuera de su sitio y esas cosas, han consumado el divorcio entre el "coach bleu" y su afición.

Esta mañana, cuando he llegado al curro algunos de mis compis me han felicitado por el partido, al tiempo que despotricaban contra su equipo "Payasos", "Inutiles" y demás calificativos. Y debo reconocer, que en ese momento me he sentido...pues bien. No siempre, a los franceses les da por alabarnos (aunque nos reconocen mucho más de lo que algunos piensan). Generalmente, les gusta más dar lecciones. Es lo que tiene ser un país ilustrado. Aunque en cuestiones futbolisticas les llevamos una gran ventaja. Y aunque me fastidie que nos digan eso de "olé" porque es un topicazo, quedará para la historia el momento en el que el Stade de France coreó casi al unísono el "olé".

Capitulo 10: Cuando los jubiletas se van de tribunales

Hoy la noticia del día en gabacholandia es la resaca del proceso "Clearstream". En los telediarios, los períodicos no se habla de otra cosa, todo el día de raca raca. Que si Villepin por aqui, el informático por allá. Así resumiendo un poco los hechos, nuestro amigo Dominique de Villepin, peso de los muy pesados de la derecha francesa, estaba acusado de haber sido complice de falsificación de unos listados de cuentas del banco luxemburgués "Clearstream", que era una tapadera para blanquear dinero. En los susodichos listados, entre otros, aparecía el nombre del señor presidente de la república, osea Sarkozy. Ún informático se encargó de falsificarlos, y de mandarlos a un juez anticorrupción que rápidamente se olió la chamusquina. Y cómo el amigo Dominique o "Dodo", para los amigos, era por aquella época Ministro de Exteriores, se le acusaba de conocer los hechos y no haberlos denunciado. ¿Por qué? Pues porque en esa lista aparecía el nombre de Sarko, su mejor enemigo. De no haberse descubierto la falsedad de esas listas, la carrera política de Sarko se hubiese hundido, y obviamente no estaría donde está. Asi que según la acusación, Villepin salía ganando con su silencio. Ayer, el Tribunal Correccional de Paris, absolvió al ex-primer ministro de todos los cargos. Un veredicto que lo colocó de nuevo en la palestra pública y consumó la ruptura definitiva de la derecha, que ahora se divide entre "Sarkozystas" y "Villepenistas". Vamos, que los socialistas ya pueden dar gracias, porque la prensa por una temporadita se va a olvidar de sus peleas. Y lo más importante, que al monarca y omnipresente Sarko le ha salido un competidor muy duro, y en su propia casita. Porqué Villepin, aunque diga lo contrario, se presenta en 2012, que os lo digo yo.

Pero bueno una vez hecho el resumen de la actualidad (circuntancis obligan) que me ha dado inspiración para este post, vamos a lo que os quería contar.

Hace ya algunos días, pues me aburría porque no tenía curro (sí, a veces pasa), asi que aproveché la ocasión, pues para explorar otros mundos. Concretamente, el de la justicia. Así que un viernes, decidí aceptar la invitación de mi compi Bénédicte que hace la crónica de tribunales en el períodico, y la acompañé a un juicio. Oye, una cosa entretenidisima, si, si. Bueno tras, la política otra de mis grandes pasiones junto con los deportes, es el derecho, por eso me pareció interesante. Entramos en el Palais de Justice (que es super moderno, y super enorme) y vimos el orden día. Un 3X1 como en el hiper, traducción, que había tres juicios de esos que en España llamamos rápidos. El primero, un señor Campeón de la mala conducción, y para más INRI reincidente. El amigo se había saltado no se cuántos semáforos en rojo y algún control policial. Vamos todo un ejemplo a seguir. El segundo, un señor que había amenazado a su ex-pareja con matarla, y el tercero un chico que se había ido a robar nada más y nada menos que a casa del vecino, y claro pues lo pillaron con las manos en la masa.

Entramos en la sala, muy espaciosa y luminosa. Vamos, que ya nada más cruzar la puerta, uno se daba cuenta de que lo que se hacía en ese lugar era muy serio. Nos sentamos, en los bancos de atras de los abogados, a la derecha el poli de turno, y la izquierda el banquillo de los acusados que en francés se dice le bancs des prevenus, elevado a unos metros del suelo y protegido con media mámpara, para permitir que por el otro lado el acusado saque la cabecita y se dirija al Tribunal. Unos minutos depués hicieron su solemne entrada el señor presidente del tribunal , acompañado de los vocales y la físcal (que aquí se le llama Procureur de la Republique). Cuando todos estos señores y señoras hacen su aparición en escena, pues toca levantarse. Y como alguno del público se le olvide, el señor presidente le llama al orden, y hasta que no se levante, pues no se empieza la sesión. Vamos con en misa, que hay que levantarse cuando entra el cura.

El señor presidente empezó a hablar, y vamos que el maravilloso micro que tenía al lado, pues de adorno, porque una servidora no se enteraba de nada. En este tiempo que llevo en gabacholandia, más o menos me he habituado a lo bajito que hablan los franceses, que a veces no les oye ni el cuello de su camisa, pero es que a este hombre es que no se le oía. Comenzada, la sesión, una de las cosas que más me impresionó, es que aquí todo el mundo respeta el turno de palabra del otro. Vamos, que aquí lo del "Protesto, señoría", no existe. Ya os hable en mi primer post, de la exquisita educación de los franceses, asi que la justicia no podía ser una excepción.

En un momento de la audiencia, mi cuello se giró para echar un vistazo al público. En los bancos, teníamos a un grupo de niños del colegio, cuya excursión del día era precisamente esa asistir a un juicio. Todos ellos, con una cara de estar asombrosamente interesados en lo que ocurría y cuadernito en mano para apuntarlo todo lo que reflejarán en su rapport (memoria) de la visita. Una cosa increíble. No me imagino a los niños españoles asisitiendo a este tipo de actos, seguro que la liarían, con lo bien educados que estamos, servidora incluída. Pero aquí es muy habitual que los gamins, hagan visitas de este tipo, para ir familiarizandolos con la vida civil y el funcionamiento de las instituciones. Y dentro de esta formación, también se tienen que venir, en el curso equivalente a 4º ESO a hacer "unas prácticas" en una empresa durante tres días. En mi curro, todas las semanas tenemos a algún minibecario, y muchas veces me los tengo que llevar de paseo para enseñarles la maravillosa vida del periodista. Vamos, como si fuera su profe. Es muy diver, y para ellos muy instructivo porque asi pues van aprendiendo como es la vida laboral.

Pero sin duda, lo más impactante fue ver en esa sala a personas pues que ya habían cumplido con su vida laboral. Si, si ¡jubiletas! Unos, dos, tres y hasta quince jubiletas en la sala. Bénédicte me contó que muchos de ellos son habituales, que siempre vienen. Y yo pensé ¿es qué aquí no hay obras? Pues haberlas, hailas, pero a los retirados franceses ver las evoluciones de una obra les interesa menos que seguir de cerca la acción de la justicia. Porqué es más productivo lo segundo que lo primero, ya que puedes salir con la carrera de derecho sin haber pisado en tu vida una universidad, todo un chollo.

Capitulo 9: A golpe de chequera

Creo que en alguna ocasión os he hablado del enorme gusto que tienen los franceses por los papeles. Pidas los que pidas, especialmente ayudas gubernamentales, siempre te van a exigir un montón de documentos. Por ejemplo, quieres pedir una ayuda para el alquiler, pues la CAF (Caisse d'allocations familiales), que es el organismo que se encarga del tema, te los sigue pidiendo incluso después de haberte concedido la ayuda en cuestión. Pero no nos distraigamos. A lo que vamos. Una de las cosas que más sorprendió (y me sigue sorprendiendo) es que a los franceses les encanta tirar de chequera. Si, si. ¡Y yo que pensaba que eso sólo lo utilizaban los ricos¡ ¡Ay, qué equivocada estaba!

Cuando fui al banco a abrir una cuenta, mi consejera personal (si, si aqui en el banco tienes tu propio asesor, es decir que esto no funciona como las cajas en España que tú vas, pillas el numerito y vas a la mesa que te toque, aqui si necesitas algo pides rendez-vous con tu consejero particular) me preguntó si quería una chequera. Al principio no entendí muy bien porqué me lo preguntaba. Eran las tres de la tarde, recien despertadita de mi siesta, y asegurandome de que no me faltaba ninguno de los papeles requeridos para abrir una cuenta, es decir fotocopia del DNI y justificante de domicilio (la nomina y la justificante de mis última cuentas pues no los pude presentar) pues estaba yo como para procesar información. Le dije que no, que no la utilizaba. Cuando sali de la sucursal, pensé ¿A qué viene lo de la chequera? Más tarde lo comprendí.

En una tarde de sábado, en la que me fui a hacer mi primera compra en el Super Geant, Super descuento, que viene a ser como el Lydl francés, mi pregunta encontró su respuesta. Cola de la caja, una señora de unos 50 años, a ojo de buen cubero, se disponía a pagar su compra. La cajera le hizo la pregunta de rigor. "En efectivo, Carte bleu (que es como se le llama a la tarjeta de crédito) o con cheque. "Con cheque", respondió la clienta. Al escuchar la palabra, mis ojos, hasta ese momento distraídos en el analisis de mi compra, se volvieron hacia la caja. Y ahí estaba la señora, con la chequera en mano disponiendose a estampar su autografo en el cheque al portador de un valor de 55 euros (el importe de la compra). En Francia, la gran mayoría de los establecimientos aceptan cheques a partir de los 10 euros. Y mucha gente, no duda en tirar de ellos cuando tiene que pagar cantidades superiores. Incluso que sobrepasen uno o dos euros. Y digo yo, ¿no es más práctico pagar con la tarjetita, que acabas antes? Pues a veces no.

Otra de esas tardes-noches, en las que mi vagancia llega hasta su máximo limite y me impide hacer la cena, me fui a la pizzeria del barrio, regentada por un trio de mecs (= tios) muy simpáticos. La clienta que estaba delante de mi sacó su chequera para pagar la cantidad de 13 euros. Mi asombro fue mucho mayor que con la señora del supermercado, porque bueno pagar 55 euros con cheque, pues bueno, pase. Pero ¿13 euros? Si es más fácil llevar un billete de diez y las moneditas que cargar con la chequera. Porque lo de la tarjeta, descartado. En la pizzeria no se puede pagar con tarjeta. Pero no, la señora pagó con su chequera.

Visto lo visto, pues decidí volver al banco y encargar una chequera. Por eso, y porque para sacarme la tarjeta del transporte público, pues me pedían un cheque de 6 euros. Pero al final, pues no fui, porque me enteré de qué para sacar la tarjeta podías ir al truc (palabra comodín utilizada por los franceses para designar cualquier cosa) de la empresa de transportes y pagar directamente con la carte bleu. Una, que es lenta de reflejos, como Acebes. Asi que mi chequera ahí sigue esperándome en el banco, aunque dudo que vaya a recogerla. Cuando uno llega a un país nuevo intenta adptarse a sus costumbres, en este caso hablar bajito, comer a las 12 y darle los buenos días a todo el mundo. Pero, con la chequera no puedo. Es demasiado incómodo. O quiza sea que no me gustan tanto los papeles. Si hubiese sido de Salamanca...

Capitulo 8: En un país multicolor...

Decía mi profesor de orquesta que Francia es la ONU en miniatura, y ¡qué razón tenía! Podríamos montar pequeñas asambleas generales, en el metro, en el bus, en el restaurante, y fijo que tendríamos a casi todas las razas, colores y paises representados. No he viajado mucho a lo largo de mis 23 años de existencia, pero en los pocos paises en los que he estado en ninguno he visto tanta mezcla de colores y religiones como aqui. Es impresionante. Tenemos de todo, desde musulmanes hasta indios, pasando,, por supuesto por africanos y latinos. Atraídos por los sacrosantos principios republicanos (y universales, todo sea dicho) de Liberté, Egalité y Fraternité y por un futuro mejor muchos inmigrantes se vinieron, hace muchos años ya, a la France.

Hoy, los que pululan por el espacio público son sus descendientes (inmigrantes de tercera generación, pero franceses, aunque a algunos no les guste). Y en muchos casos, pues mantienen algunas de las costumbres de sus antepasados y sus religiones. Por ejemplo, es normal ver a algunas mujeres negras, especialemente las de ya una edad llevar el boubou, que viene a ser el traje tradicional de África, es decir un vestidito de colores muy chillones, y un pañuelito atado a la cabeza, pero no de cualquier manera. O también es normal ver a los musulmanes saludarse como con un choque de puños y acto seguido llevarse la mano al corazón. Gesto que también utilizan para despedirse. Y por supuesto se dicen eso de Salam Aleikum, a lo que el otro sujeto debe contestar Aleikum Salam .

Pero los descendientes de aquellos inmigrantes y en contra de lo que sus antepasados pretendían no han tenido un futuro mucho mejor del suyo (aunque como todo en la vida, siempre hay excepciones) Exceptuando a los europeos, el resto sigue aun viviendo con la sombra de la sospecha en su propio pais. Lo cual es bastante triste. Me explico. Aqui, la poli, cuando se aburre (que suele ser muy a menudo) se dedica a hacer controles rutinarios de documentos, bien sea en la rue, en la estación, el metro, en fin en cualquier lugar público. Y adivinar a quienes les piden siempre los papeles. Pues si, sois personas muy listas, a los negros, musulmanes y orientales. ´La semana pasada presencie dos escenas que me dejaron un poco perpleja. La primera, en la estación del tren. Me sali a fumar a un cigarro a la calle, y acto seguido dos polis, acompañados de tres soldados armados hasta los dientes, se aproximaron a mis vecinos de cenicero, dos chicos de origen musulman. Les pidieron la documentación, y los muchachos tuvieron que repetirles durante una y otra vez que ellos habían nacido en Toulouse. Ya a los 15 minutos, los agentes se convencieron y les dejaron. Y la otra fue en el metro, a mi lado iba sentada una pareja "chocolate", muy majetes ellos. En una estación se montaron los polis, y rapidamente se acercaron a ellos para pedirles la documentación. Tras revisar el carneto (enorme él, por cierto) ya se cercioraron de que los sujetos, a pesar del color de su piel, eran compatriotas suyos. Cuando los polis se largaron, los dos me miraron como diciendo "Qué suerte tienes a ti no te piden el carné, porque tienes rasgos europeos". Y acto seguido me expectaron "Te parece esto, normal". Yo les contesté qué no, que no lo era, y que no entendía porque ni a mi, ni a los otros tres pasajeros del vagón les habían pedido la documentación. El chico me dijo, que su abuelo era de Senegal, pero que su padre y él, eran franceses. "Estoy harto de tener que estar continuamente identificandome en país. Qué pasa, qué por que soy negro, ya soy un sin papeles". Esta frase ya dice por si sóla muchas cosas.

El Certificado de nacionalidad francesa

Ellos, al igual que muchos de esos mal llamados inmigrantes de tercera generación, se sienten franceses porque han nacido y se han criado en Francia, pero de sus paises de origen pues se acuerdan lo justo. Y pese a ello, algunos tienen que pasar un atentico calvario cada vez que tienen que renovar el DNI. Resulta, que en algunos casos, cuando tienes un apellido de origen extranjero, pues la lenta y burocrática administración francesa te puede pedir un Certificado de nacionalidad francesa (CNF) para renovarlo. El papelito, en cuestión te lo tiene que dar un tribunal. Y como no se lo van a dar a cualquiera, el demandante tiene que demostrar su "francesidad" (qué bonita palabra). Es decir presentar más papeles que los que hay en el Archivo de Salamanca, en los que se pruebe, pues eso, que es francés. Y el procedimiento, pues puede durar un embarazo. Pero bueno, lo más importante es tener el susodicho certificadito, y esperar hasta la proxima renovación en la que lo pueden volver a pedir.

Juntos, pero no revuleltos

Aqui en Toulouse, y a diferencia de lo que ocurre en la capi, Paris, los inmigrantes están bastante bien adaptados. Viven en sus barrios, claro, pero en esos mismos lugares viven también franceses de pura sangre. Y se mezclan perfectamente con el personal. Aunque eso si, a la hora de buscar pareja, casi siempre se van, digamos, con los de su raza. Es muy extraño ver parejas mixtas (aunque haberlas, hailas)

El Burka aun resiste

Cuando Sarko dijo que el Burka no tenía lugar en Francia, yo pensé "No puede ser cierto. ¿Aqui hay mujeres que llevan el burka?". Hasta que lo vi, bueno más bien hasta que las vi. A dos mujeres, delante de mi en la cola del badulake de mi barrio tapadas hasta los ojos. Lo reconozco, no pude ocultar mi cara de asombro y de repugnancia al mismo tiempo. Me preguntaba como podía ser posible que en un pais, desarrollado se viera aquello. Unas mujeres convertidas en fantasmas sin rostro. Un atentado a la dignidad humana. Pero en fin, estas cosas se pueden ver. Esperemos que por poco tiempo

Sarko and company quieren debatir sobre la identidad nacional francesa. Pero yo miro a mi alrededor y me preguntó ¿pero, todavía quedan franceses de pura cepa? Si quedan. Pero tan franceses como ellos los Mohameds, y los Boubas que han nacido aqui. Y es que según dicen los principios de la república, que Sarko parece haber olvidado, es que francés es todo aquel que vive en Francia y comparte los valores de la Republique, independientemente de cual sea su origen. Vamos, Francia es un país multicolor.

Capitulo 7: Su tabaco español, gracias

Cuando voy andando por la calle, me encanta mirar al suelo, es una pequeña mania que tengo. Las calles en Toulouse, al igual que en otras partes de Francia, que una servidora se ha recorrido están casi como los chorros del oro. Es muy raro ver papeles u otros desperdicios pululando por el pavimento. Aunque siempre hay excepciones, sino la regla no sería válida. Una de esas excepciones son los paquetes de tabaco (que desconozco porque el personal no los tira a la papelera, pero bueno), y las colillas, pero con esto tienen excusa porque no hay ceniceritos en las papeleras. Fallo. Cuano me daba por mirar los paquetes de tabaco abandonados a su suerte en medio de la rue, había una cosa que me llamaba poderosamente la atención, y qué además es muy fuerte. En muchas de las cajetillas, el cartelito este tan cutre de las autoridades sanitarias advierten ¡estaba en español!!! Si si, como lo estais leyendo. Al principio pense, "pues seran de españoles" (como en Toulouse das una patada y te salen unos cuantos, si somos una plaga). Pero cuando vi en el cenicero gigante de la puerta del curro, que habia varios paquetes de Winston y Camel con las letras en español ( y no eran mios), pues ya el asunto era otro distinto.

Recientemente, vi en el super telediario del servicio público llamado France 2, que uno de cada cuatro cigarros que se fuman en Francia vienen del extranjero, y la mayoría de ellos de España y Andorra. Super fuerte, oye. Y vosotros os preguntareis porqué los franceses nos compran el tábaco y se deja parte de sus impuestos en España y no en su casa. Pues muy sencillo. Porque aqui el tabaco esta super caro. Un paquete de, pongamos Camel cuesta la friolera cantidad de 5,30 euros a los que dentro de poco va a ver que subirles el 6% de su precio por que lo manda el gobierno. Y clar pues con esos precios pues los franceses prefieren cruzar una vez al mes la frontera, y aprovechar la excursion para comprar tabaco, alchool y gasolina (que también estan muy caros).

Pero hay otros que o bien porque no les apetece irse de excursion al otro lado de los pirineos o porque les da la gana, vete tu a saber, pues fuman tabaco de liar o tabac a rouler como se dice aqui. Es muy normal ver al personal (ejecutivos y gente de corbata, incluida) liarse cigarros en la calle (servidora incluida), y encima tienen un arte...que ni la liadora OCB. Son muchos años de oficio, como dice Vincent un compi del curro. A mi no me salen tan bien, porque para hacer manualidades necesito tranquilidad y en la calle precisamente no la tengo. Pero vamos que aqui es lo mas normal del mundo, y nadie se piensa que te estas fumando un porro.

Lo genial de todo es que el tabaco de liar cuesta lo mismo que el normal pero te dura unos 15 dias o mas, dependiendo del grosor de los cigarrillos. Asi que, te sale super rentable. Y lo mejor de todo es que te puedes comprar, Camel, Malboro, o Chester de liar, y no estan nada mal. Aunque donde este un cigarro ya hecho que se quite lo demas, y si es español pues mejor que por lo menos no hay que rascarse tanto el bolsillo.

Capitulo 6: La identidad nacional, esa gran cuestión

Adivina, adivinanza. ¿Cual es el tema de actualidad en Francia en estos momentos?. No, no es la crisis, ni el deficit, ni el paro, ni el posible juicio contra Jacques Chirac (bueno, esto si esta de actualidad). Pero no, la gran cuestión que ronda por las cabezas de los galos es nada más y nada menos que la de ¿Qué es ser francés?Así como suena. Y os preguntaréis, cómo es lógico por otra parte, ¿a qué viene esto? Pues es esta es una de las maravillosas ideas que salen de cuando en cuando de la cabeza de ese gran hombre, Nicolas Sarkozy. Resulta, que en marzo del año que viene tocan elecciones regionales, y el Partido Socialista, por increíble que parezca, gobierna en 20 de las 22 regiones francesas. Ante la caída constante de su popularidad, el derroche de dinero público durante la presidencia francesa (iluminación de la torre Eiffel, incluída) y la polémica sobre la compra de su nueva ducha, que ha costado la "escasa" cantidad de más de 200.000 euros contantes y sonantes, pues Nico ha decidido pasar al ataque. Y para ello ha vuelto a retomar una estrategia que ya le dio muy buenos resultados y sin la cual no hubiera estdo donde está. Como ya hiciera nuestro querido Aznar en sus tiempos, Sarko ha decido sacar a la palestra pública uno de los temas más queridos por el Frente Nacional presidido por jovenzuelo de 81 años Jean Marie Le Pen e hija. La identidad nacional, el orgullo de ser francés. A ver si pesca votos para las próximas elecciones. Durante las presidenciales, el tiro le salió bien y consiguió nada menos que un 8% de los votos del FN, durante la primera vuelta. Chapeau l'artiste.

Y como no podía ser menos, una vez más la polémica est au rendez-vous, como se dice aquí. Todo empezó cuando Eric Besson, del que ya os hable hace dos posts, ex-socialista reconvertido a Ministro de la Inmigración y la Identidad nacional, anunció vía las ondas de la emisora Europe 1, la apertura de debates en todas las prefecturas (equivalente a la Delegación del Gobierno, en España) acerca de qué es ser francés. Y por si alguno no le había quedado muy claro, el amigo Besson ha enviado circulares a todos los prefetos, para que no se olviden de organizar el susodicho debate. A esta curiosa discusión deben asistir las "fuerzas vivas" de cada departamento, osease políticos, miembro de asociaciones, intelectuales, vamos todo quisqui. Y por si alguno le da mucha pereza ir a la prefetura, y tiene muchas ganas de debatir, qué no se preocupe que lo puede hacer por internet vía la page, http://www.debatideitenationale.fr/ , asi de simple, y depositar su contribución. En la agenda oficial está previsto que el amigo Sarko participe en un debate acompañado con su correspondiente discurso (veremos si saca el mismo de otras ocasiones, o ya se digna a cambiarlo) el próximo 4 de diciembre.

Los debates en cuestión van acompañados de dos propuestas no menos polémicas. Una, y como ya prometió Sarko durante la campaña, hacer firmar un contrato de integración a los inmigrantes en el que se comprometen a aprender francés y respetar los valores de la república. Y la segunda, que los jovenes canten una vez al año la Marsellesa (en el cole por supuesto, las que se cantan en los partidos de fútbol y rugby, no cuentan).

Pero para obtener respuesta a las preguntas de ¿qué es ser frances? y ¿cuál es la identidad nacional francesa? tendremos que esperar hasta febrero. Aunque podemos avanzar por pueden ir los tiros. Ser francés es conocerse al dedillo las historias de Asterix y Obelix, tener un perro, manifestarse una vez al año, quejarse por todo, ser educado, pedir siempre perdón y por supuesto comer mucho queso, y beber vino de Burdeos. Al menos para muchos españoles, todos estos son los tópicos de la France.

PD: Mariano, esto no hace falta que lo copies.